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離婚までの4つの峠 違和感・出会い・告白・決意

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日経ARIA

夫婦の3組に1組が離婚するといわれる時代。結婚に理由があるのと同様、離婚にもまた理由があります。離婚までの4つの「峠」を経験者に打ち明けてもらいます。

かすみ
(仮名、42歳、会社経営)
36歳で夫と離婚、41歳で再婚
前夫との間に9歳の娘が一人
峠1:違和感を覚え始めたとき
仕事でも家でも、リードするのはいつも私

元夫はいつも「それでいいよ」

同じ業界の元夫とは5年間のお付き合いを経て30歳で結婚、32歳で出産しました。4歳年下の元夫は、とても優しい人。私のやることに文句ひとつ言わず、家事や育児にも協力的でした。

でもふと思い返してみると、大事なことを決断するのはいつも私。結婚のタイミング、結婚式のこと、出産、マンションの物件探しや購入、子どもの学校選び、旅行の計画、お金のこともすべて一人で決めて、元夫はいつも「それでいいよ」と付いてくるだけ。私が彼をリードして道を切り開いて行く、そんな夫婦関係でした。

仕事ではスタッフを抱え、現場を取り仕切る立場。外でも上に立って引っ張っていく役割だったので、仕事でもリードして、家に帰っても家族をリードしている"外でも家でも男役"という感じでした。

穏やかで、怒ることもない彼。波風立たない、平和な日々でしたが張り合いのなさを感じていました。子どもが3歳になった頃、二人目が欲しいなと思ったのですが、元夫の子どもをまた産みたいとは思えず、それと同時に夫婦としての関係にも疑問を抱くようになりました。今の生活は何かが物足りない……漠然とした不満です。

仕事のこと、お金のこと、さまざまなことを元夫に相談することもなかった関係。なんだか頼りないな、この人は一生ともに暮らすパートナーではないのかもしれない、と思っていました。

峠2:別れる決定打となった出来事
悩みを打ち明けられる、頼れる男性との出会い

その頃、個人事業主から株式会社設立に向けての準備を始めていました。会社設立に向けての準備の中で出会ったのが、(後に新しい夫となる)会計士の彼でした。会社設立までには、事業計画立案、書類作成や資金準備などやることが山ほどあります。週に1回は会計士の彼と会い、準備をしていました。今までの仕事のことをすべて話し、預金通帳も全部見せながら悩みを相談しているうちに「彼になら何でも相談できる。彼なら私を引っ張っていってくれる」という気持ちになっていきました。

「今まで一人でよく頑張ってきましたね」に涙

だんだん彼と会うのが楽しみになり、週に1回の打ち合わせがまるでデートの気分で、いつもワクワクしていました。彼からの「今まで一人でよく頑張ってきましたね」という私へのねぎらいの言葉を聞いて、涙が出そうにうれしかったです。それまで一人でがむしゃらに頑張ってきた自分ですが、本当は誰かに認めてもらいたかったのかなと気づきました。

彼が好き、という気持ちは固まっていました。その時点で、彼に告白しよう、そして夫とは別れよう、と決意しました。

会社設立が無事に終わり、もう会計士の彼と会う機会もなくなってしまいましたが、このまま彼に自分の気持ちを告白しなければ一生後悔することになる! と思いました。これまでの人生で、私から誰かに告白したことはなく、恋愛体質でもなかった。でも今回は、気持ちを伝えなければいられないほど、彼に運命を感じてしまったのです。

彼を食事に誘いました。決死の覚悟で彼との食事に臨み、彼に自分の思いを伝えました。彼は既婚者の私からの告白に驚きつつも、私の気持ちを受け入れてくれました。

峠3:実際に離婚するまでの行動
夫にはすべて正直に告白。話し合いで離婚に至る

すぐに元夫には正直に「離婚してください。好きな人ができました」と言いました。平穏な結婚生活を送っていたところに突然衝撃の告白を受け、とにかく彼にとっては青天の霹靂(へきれき)だったはず。「え? どういうこと?」という彼の反応は、当然だったと思います。

一時は「そんな勝手な理由なら、子どもは僕が引き取る」と言っていた彼ですが、今までほぼ私がしてきた子育てを、あなたが一手に担うことは現実的に難しいのでは? と具体的に説明すると、元夫も理解したようです。親権は私が持つことになりました。その後、慰謝料を請求されましたが、それは当然のことだと思い自分から相当額の慰謝料を支払いました(マンションが良い価格で売れたのでそれを充当)。弁護士を立てることはなく、すべて話し合いで取り決めて離婚することができました。

子どもには好きなときに会えるという取り決めをして、今でも月に1度は娘がお父さんのところへ泊まりに行きます。たまに元夫と娘と3人で食事をすることもあります。

「結婚は失敗だった」と娘の前で言うな

実父母へは、実家に帰省して離婚報告しました。もちろん両親ともに驚き、母はショックを受けて泣いていました。離婚に際し、父に言われたのは「結婚は失敗だったということは絶対に言うな。その言葉を聞いたら、子どもは自分が失敗の結婚でできた子どもだと思ってしまう」ということでした。娘である私の心配と、さらに孫の気持ちまでを気にかけてくれた父に深い愛を感じました。

元夫側の両親には、元夫が一人で報告に。私も当然、一緒に行くのが礼儀だと思いましたが、「一人で行くから来なくていい」と言われたのでお任せしました。

峠4:別れるまでに大変だったこと
決意が揺るぎそうになっても意思を固く

離婚を決めて、引っ越し先を見つけるまでの2カ月間は同じマンションに住んでいたので、その間はつらかったです。当然ながら元夫は情緒不安定になっていて、よりを戻そうと私を説得し、二人で話し合うこともありました。「僕の何がダメだったのかな。直せるところがあれば改めるから」との言葉に、娘のことを思って揺らぎそうになったこともありましたが、離婚の意志は固かったので、結婚を継続するという選択肢は私にはありませんでした。

「子どものためにこの人と一緒にいるのは違う。一生一緒にいたいパートナーはこの人ではない」という思いは強かったです。1度決めたことはブレずに通すことに徹しました。

当時、年少クラスだった娘にも、正直に離婚のことを話しました。「パパのほかに好きな人ができてしまったので、パパとは別々に暮らすことになった」と。好きなときにパパに会えるという約束はしたのですが、パパが大好きだった娘としてはつらい気持ちもあったと思います。

今の夫とは「親しき仲にも礼儀あり」で

<今の心境は…>

離婚後しばらくして、会計士だった彼と同居生活を始め、1年ほど前に再婚しました。3人で新たなスタートを切るにあたって大切だなと思った言葉は「親しき仲にも礼儀あり」。お互いにいい関係を保つためには、まずきちんと話すことが大切だということです。ちょっとしたほころびや違和感があったときは話し合うことで、トラブルになるのを回避することができます。

娘にも早い段階で正直に話したことは良かったと思います。もしも隠したり、事実を曲げて話したりしていたら、今のような関係は築けていなかったと思います。新しい夫との生活も安定してきました。趣味も多く、何でも自分で決断する頼りがいのある彼を、一生のパートナーとして選んで良かったなと思っています。娘への教育も、甘く育てがちな私よりも熱心にしつけしてくれます。

でも、娘には「どうして○○(新しい夫のこと)を選んだの? パパの方がかっこいいのにー!」なんて冷静に言われることもありますよ(笑)。今は新しい家族3人で仲良くやっていますし、娘は周りの友達に「これは新しいパパで、本当のお父さんはほかにいるんだよ」とあっけらかんと話しています。これから思春期を迎えたときに、複雑な気持ちになったりすることもあるかと思いますが、これからも娘には正直に何でも話そうと思います。

自分の娘の気持ち、選んだ彼のことをすべて受け入れていくことが大切だなと思いながら、生活しています。

(取材・文 小泉恵里、イメージ写真 鈴木愛子)

[日経ARIA 2019年7月23日付の掲載記事を基に再構成]

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